Beleza de um grande amor...

Minha...

Depois de tantos anos, tantas encrencas, atropelos, teimosias... estamos aqui, juntas!

Já fazem anos e isso me orgulha!

Com tantas andanças descobri como é bom ser inteira, como somos positivamente diferente das outras pessoas.
Conhece meus olhos, e o que se passa por trás dele, minhas palavras sempre são compreendidas e por saber ler perfeitamente meus sinais, certas horas as palavras se tornam desnecessárias. Entende meu silêncio e reconhece o motivo dele .Amo o encaixe dos nossos pés, dos nossos corpos, a sintonia das nossas mãos.

Que tenhamos força e amor para fazer perdurar nossa vida juntas até a eternidade.

Que seja sempre melhores, todos os próximos dias em que estivermos juntas! Que saibamos ser a prioridade que a outra precisa, cúmplices, amigas, companheiras, de mãos dadas pelo caminho que trilhamos juntas, rumo ao nosso horizonte tão planejado e sonhado.

Amo você minha Cercilier, que tem o dom de anestesiar meu coração quando machucado, de trazer cor aos meus dias mais cinzas... minha esposa, amiga, companheira, meu mundão! kkkk

Caraminholas na cabeça...

Há alguns dias já andava meio estranha, muita coisa na cabeça, algumas criadas por mim, cismas, intuições, nóias, saudades, lembranças e coincidências que acentuavam tudo isso.

Há uma semana uma amiga que se tratava comigo, fez o que eu tentei por varias vezes e não fui capaz, ainda não consigo digerir essa história, mas encontraram a bendita carta que justificava sua atitude... parecia que havia sido escrita por mim, me assustou muito.

Ainda tenho muito que mudar, hábitos, pensamentos, valores, sou um ser humano em constante mudança. Mas tenho em mim, certezas que ninguém pode contestar e que sempre me fazem muito bem. Nunca deixei de dar valor ao que era direcionado a mim, amigos... posso não demonstrar mas nunca passa em branco o carinho, as palavras, os socorros, as brincadeiras... ao contrário do que pensam, meu erro apontado por todos é exatamente olhar sempre pros outros e esquecer de mim.

Mas tudo que aconteceu neste último mês, mexeu com meu interior... sinto falta dos sinais que sempre tive, sempre valorizei, tanto amei e hoje tenho que aprender a não ter mais. Não vejo mais meu nome em lugar algum, nada parece ser meu, não falam comigo... tudo bem, pode parecer drama, como a Juh sempre me diz. Mas é o que to sentindo. E não posso mais me iludir, ao menos sincera comigo mesma devo ser.

Se alguém entra em depressão na família dos outros: coitado, ta em depressão poxa!. Quando sou eu: frescura, pára com isso, você não se controla...

Neste mundo de milhões, quando meu eixo sai de perto, me sinto só. Veja bem... sei que há milhões, mas perdida no meio desta babilônia, preciso de uma mão pra me puxar, como você sempre faz quando atravessamos as ruas...

Merda de mundo bipolar... há dias que queria ter conseguido. E tudo seria evitado... e não consegui!

To cheia de abelhas zunindo na minha cabeça, como disse ontem, seus sinais tem a estranha capacidade de abafar o som do meu enxame. Sinto falta deles, dos seus comentários, do seu interesse pelas minhas coisas, meus posts, mensagens... sinto falta da sua presença nas pistas que deixo sobre você. Será que você ainda enxerga?

Deixa eu ver que não ta acabando! Deixa eu ver!!!

Reorganizando...

Como diz minha patroa, só se arruma direito o que está bagunçado.

Pois tudo estava verdadeiramente uma zona, um desencontro total.

E as arestas enfim foram aparadas...

E reconstrói planos, organiza detalhes, acende as luzes dos cantinhos ocultos... e que tudo permaneça assim, pelo bem de nosso amor! Quando nos colocamos a disposição de mudanças, de acertos, no fim das contas sobra um cansaço... mas, que cansaço gostoso, leve.

Depois de alguns longos dias, que mais me pareceram e causaram efeito de anos, posso enfim olhar você ao meu lado, ver você dormir, zelar seu sono, conversar ao pé do seu ouvido enquanto dorme, sentir o cheiro gostoso da sua respiração, da sua pele... contemplar toda a beleza do meu mundo, da minha esposa, do meu sonho de vida.

Bem na minha frente, a mulher que eu amo!!

Por quem eu me rasgo de ciúmes, de trabalhar, de tanto planejar, com quem trilho minha história, sem nenhuma reserva, por quem sou inteira, intensa, completa... a minha Juh, aquela que eu não gosto de dividir, por nunca julgar tê-la o suficiente, não tenho a alma da Madre Tereza, de dar o pouco que tenho... infelizmente!

Por você tudo! Sempre!

Por nossa história, por tantos anos, por nossos planos, projetos, sonhos, filhos,...

Pela vida que encontro em ti, pelo abrigo, eixo, equilíbrio, beleza, cor, aconchego, pela alma que divide o caminho e o espaço comigo. Minha metade não... minha inteira!

Por tudo isso e muito mais que não caberiam aqui, e que nunca conseguiria descrever que digo, para os olhos grandes ficarem longe, esse amor tem dono e é como café com leite, diluídos um no outro, sem perder as propriedades, mas também sem chance de separação!

Amo você...

Reaprendendo...

Tenho percebido, todo desapego da relação, e que já é visível de tanto excesso.

Qual é o terror, de se querer viver pra uma pessoa, de se doar por inteiro... não tenho exemplos a seguir, mas tenho o que meu coração julga certo.

Desejo a sorte de um amor tranquilo, onde haja confiança, verdade, detalhes... onde nossos olhos estejam voltados para o umbigo do outro e assim haja uma troca de cuidados, porque em toda relação, mesmo de amizade ou familiar, as coisas só tem harmonia, só sao equilibradas quando temos a capacidade de olhar com os olhos do outro, de se colocar em seu lugar. A ponta da flecha do egocentrismo é venenosa e vai matando dolorosamente os sentimentos.

Não quero ser a princesa da relação, nem muito menos rainha, não quero que seja como eu... mas quero que se molde sim, olhando com meus olhos, me ajudando nas dificuldades, trabalhando comigo nos defeitos... CONSTRUINDO!

Não quero disputa de tempo, quero um tempo só meu. Pessoas serao sempre importantes, mas há uma hierarquia em meu coração, e nesta você sempre estará em primeiro lugar. Não me peça para escolher, porque muita gente passa na vida, mesmo que a gente não queira, MAS voce foi a pessoa que meu coração elegeu para construir até a eternidade nossa família... NOSSOS sonhos!

Digo isso tudo porque te amo!

E só por isso... te amo!

Falta!

Feitas uma pra outra... Amém!

Até o seu cheiro está saindo da nossa cama, do seu travesseiro. Como vício procuro seus rastros, na tentativa de anestesiar a dor que sua falta me faz...

Insuportável.

Tudo sem vida, sem cor...

Cama e coração frios de saudade...

Quero nosso horizonte!

Sinais de falência múltipla - "/

Vejo desmoronar tudo que acreditei, sonhei, e desejei com toda minha alma.

É duro viver a realidade.

Dar o braço a torcer.

Como não esperar em ninguém? Bem que a Jesus sempre disse: "tolo é o homem, que confia em outro homem".

Somos humanos, pecadores, instáveis, mutáveis.

Vi minha vida se transformar em milhares de vidas nesses últimos anos.

Acreditei demais, esperei, chorei, desculpei, errei pra caramba, e um dos meus maiores erros foi acreditar que tudo poderia ser diferente.

"O olho do dono que engorda o gado", mas a ansiedade e todos os excessos do dono também levam a falência. Fato!!

Ouvi muitas pessoas de fora, ou melhor ignorei tudo que diziam.

Será que realmente nossas mães nos conhecem de verdade? Se for assim devia ter escutado minha sogra, ela já sabia que tudo isso iria acontecer e inúmeras vezes tentou me avisar.

Aff... é a minha vida, em todos os sentidos!!!

Lutei contra mim, minha necessidade de ter você mais que perto, minha ansia de te dar tudo, me fizeram cega. Já não me vejo mais se não for ao seu lado.

Várias foram as vezes que tentei ter você, tentei te localizar no meu mundo, te mostrar minhas horas mais sensíveis. Mas... seu interesse não passa da garganta, não dura mais que um dia.

Aos poucos vejo falir em mim o que tinha como tesouro maior, o que coloquei acima de todos e até de mim mesma, e não só com palavras. Como minha sogra (ex, não sei) dizia, empurrei tudo isso "guela" abaixo de toda minha família; e não foram poucas pessoas e nem situações.

Hoje estou com cara de idiota enfrente ao espelho, tentando achar em mim a coragem que pensei ter, a coragem dos suicidas, dos terroristas, que terminam com a própria vida por um bem maior.

Nessas horas a balança aparece. E a triste realidade é que talvez tenha mais a ganhar longe de mim, mais a crescer. Precocemente lhe retirei do seu mundo, por mais boas intensões que tivesse, não deveria ter feito, não estava pronta para voar ou pelo menos comigo...

E a inspiração que não me visitava, veio forçadamente em forma de desabafo, de alguém que assiste chorando a perda da própria vida. Hoje, lentamente chegamos aos 80%, é inimaginável o tamanho da dor daqui para frente, indescritível o peso e o valor da perda desses 20%.

...à espera de um milagre

Surpresa...

Por mais incrível que possa parecer, justo hoje, no meio de tanta turbulência, consigo recuperar o acesso ao meu estimado blog.

Bom estar de volta...

E lá vamos nós outra vez...

E a vida vai...

Como é bom sentir frio denovo, e não ficar gripada!
hehehehehe

Ando ocupando o meu tempo, afinal de contas não sei quanto dele ainda me resta!
Como ja dizia Cazuza: "o tempo não pára" e nem sabemos sua medida. Então que este seja o melhor, pois ele tb não volta!

Eta roda gigante, esta vida heim!