Preconceito e hipocrisia

Já não basta ter "crescido" discriminando a mim mesma, ainda tenho que aceitar quando enchem a boca para falar que não são preconceituosos. Basta uma festa em família ou qualquer oportunidade de estar no mesmo lugar público, prar me tratar como se fosse uma prostituta, doente... PRECONCEITUOSOS SIM!!

Desde muito nova olhava para as meninas diferente. Namorei muitooooos meninos, me apaixonei por eles, sim! Mas quando se tratava de meninas minhas cabeça sempre agia de modo estranho, se posso dizer assim!

Quando juntavam as "priminhas", "amiguinhas", a brincadeira de casinha sempre me levava ao papel do pai e nessas horas, não querendo ser vulgar ou explícita, já brincávamos com nossa sexualidade e prazer, sem entender de fato o ocorrido, só sabíamos que era "bom"; hoje prosso tranquilamente trocar essa palavra por "prazeroso".
Trocávamos beijos, abraços, palavras, e "sarros" (porque não?), sem nenhuma pretenção ou rótulo. Usávamos o pouco que viamos nos filmes, novelas, seriados ou ouvíamos falar para nossa brincadeira. Mas, também era sabido que o que fazíamos era "feio/proibido", por isso era tudo às escondidas, nos guarda-roupas, à noite... sempre revesando, enquanto uma vigiava o possível adulto que pudesse aparecer. Olhe bem, isso de forma nenhuma nos fez mais ou menos "lésbicas", pelo contrário, de todas as envolvidas, somente eu tenho essa opção. E também é certo que este não foi o motivo da minha opção. Sempre que me sentia "tentada" a pensar em algo relacionado a prazer, me pegava a imaginar duas mulheres juntas, de forma muito natural; até começar a "crescer" e ouvir das minhas tias: "vc ta parecendo sapatão", "vai trocar de roupa, tá parecendo menino" e até "fulano é sapatão, não ande com ela".

Bem... assim foi incutido em mim, uma hipocrisia, medo e vergonha que me acompnharam muitos muitos e muitos anos. Era pecado, errado, feio, crime, vergonha, nojento... e outros adjetivos mais. Tudo foi gravado em mim...

Passou o tempo, meus desejos, tesões, nunca me deixaram; e com uns 10 anos, me pegava "roçando" em almofadas sonhando que fosse uma mulher... até o dia que minha avó de criação, me pegou fazendo isso e disse que não podia porque eu ficaria doente. UAU!!! Foi a gota!!
Tratei então de tentar travar qualquer "ato sexual" com almofadas, amiguinhas, primas, porque isso me faria ficar doente, mesmo que em minha cabeça o desejo fosse uma constante.

Mais ou menos por aí, um tempinho depois, como "filha mais velha", ficava com o dever de entregar as fitas cassete na locadora. Um tesouro!!! Meu pai chegava a pegar 3 e às vezes 5 fitas pornôs. Quando então chegava da escola, sentava em frente a tv e NÃO via as fitas, apenas passava até alguma parte onde tivessem duas mulheres. O que me alucinava era o rosto das mulheres, suas expressões de prazer, de nenhuma forma o ato sexual em si, nem os homens... mas A MULHER tendo prazer. Ei, custei pra entender isso! Depois disso, rebobinava as fitas e ia toda sorridente entregá-las.


Mas vamos lá, não é sobre minha história que vim escrever, e sim sobre a porcaria do preconceito que dizem não ter e as atitudes que demonstram sua existência. A contradição do que se diz com o que se sente e faz! Outro dia prometo contar sobre a minha saga!

Lembro-me então de ouvir alguém falar sobre uma tia "sapatão": "vai mudar essa roupa tá parecendo sua tia fulana" Pensava comigo: o que que tem de mais?... E caí na asneira de perguntar, foi quando ouvi uma das respostas que mais me marcou: "ela é, mas tem dinheiro, ninguém paga as contas dela, então pode ser o que ela quiser"

AFF!!
Pense comigo... se você se banca pode ser o que quiser, caso contrário, tem que ser o que os outros querem ou o que acham certo que seja... Isso é muito louco!
Por isso vejo tanta gente enlouquecer, se prostituir, fugir de casa, porque se vêem presas entre o que todo mundo diz ser o "certo", entre o que a sociedade julga ser "normal" e o que são na verdade, sua singularidade.

Termino por dizer que o mundo nunca vai mudar, enquanto continuarmos passando a mão na cabeça de quem tem "pouco preconceito", porque não é diferente o que espanca um homosexual, de uma pessoa que tem nojo e trata com inferença; ambos magoam e ferem a moral, o ego. Evitarmos atitudes, continuarmos marginalizados por sermos "diferentes" do que se vê toda hora na rua, não vai mudar o que somos!! Demos então espaço a diversidade!!!

Nenhum homosexual quer ser diferente, só queremos ser normais e respeitados como tal.
Nem tudo na vida precisa ser explicado!!
Não faça das nossas crianças de hoje os preconceituosos e hipócritas do amanhã, porque com a evolução da vida, eles podem ser os diferentes e sofrerem por esses conceitos retrógrados.

E outra coisa!
Minha namorada, não é minha amiga, nem prima. É minha namorada, soa estranho no começo, mas depois você acustuma, tenho certeza! É a ordem natural da evolução!
Como li esses dias, estranho não é ser gay, isso existe desde que o mundo é mundo, estranho é ser preconceituoso, porque nem Jesus, que deve ser tomado como exemplo, não tinha vergonha ou discriminava ninguém! Se é pra seguir exemplos, siga o do Maior!

Chega de hiprocrisia!!!!!

"E sei que gastei todas as minhas vidas antes desta à sua procura. Não de alguém como tu, mas de ti. Porque tua alma e a minhas têm de andar sempre juntas."

Assim sinto... palavras sempre ao vento, sem destinatário, esperando que você as reconheça e recolha.

Beleza de um grande amor...

Minha...

Depois de tantos anos, tantas encrencas, atropelos, teimosias... estamos aqui, juntas!

Já fazem anos e isso me orgulha!

Com tantas andanças descobri como é bom ser inteira, como somos positivamente diferente das outras pessoas.
Conhece meus olhos, e o que se passa por trás dele, minhas palavras sempre são compreendidas e por saber ler perfeitamente meus sinais, certas horas as palavras se tornam desnecessárias. Entende meu silêncio e reconhece o motivo dele .Amo o encaixe dos nossos pés, dos nossos corpos, a sintonia das nossas mãos.

Que tenhamos força e amor para fazer perdurar nossa vida juntas até a eternidade.

Que seja sempre melhores, todos os próximos dias em que estivermos juntas! Que saibamos ser a prioridade que a outra precisa, cúmplices, amigas, companheiras, de mãos dadas pelo caminho que trilhamos juntas, rumo ao nosso horizonte tão planejado e sonhado.

Amo você minha Cercilier, que tem o dom de anestesiar meu coração quando machucado, de trazer cor aos meus dias mais cinzas... minha esposa, amiga, companheira, meu mundão! kkkk

Caraminholas na cabeça...

Há alguns dias já andava meio estranha, muita coisa na cabeça, algumas criadas por mim, cismas, intuições, nóias, saudades, lembranças e coincidências que acentuavam tudo isso.

Há uma semana uma amiga que se tratava comigo, fez o que eu tentei por varias vezes e não fui capaz, ainda não consigo digerir essa história, mas encontraram a bendita carta que justificava sua atitude... parecia que havia sido escrita por mim, me assustou muito.

Ainda tenho muito que mudar, hábitos, pensamentos, valores, sou um ser humano em constante mudança. Mas tenho em mim, certezas que ninguém pode contestar e que sempre me fazem muito bem. Nunca deixei de dar valor ao que era direcionado a mim, amigos... posso não demonstrar mas nunca passa em branco o carinho, as palavras, os socorros, as brincadeiras... ao contrário do que pensam, meu erro apontado por todos é exatamente olhar sempre pros outros e esquecer de mim.

Mas tudo que aconteceu neste último mês, mexeu com meu interior... sinto falta dos sinais que sempre tive, sempre valorizei, tanto amei e hoje tenho que aprender a não ter mais. Não vejo mais meu nome em lugar algum, nada parece ser meu, não falam comigo... tudo bem, pode parecer drama, como a Juh sempre me diz. Mas é o que to sentindo. E não posso mais me iludir, ao menos sincera comigo mesma devo ser.

Se alguém entra em depressão na família dos outros: coitado, ta em depressão poxa!. Quando sou eu: frescura, pára com isso, você não se controla...

Neste mundo de milhões, quando meu eixo sai de perto, me sinto só. Veja bem... sei que há milhões, mas perdida no meio desta babilônia, preciso de uma mão pra me puxar, como você sempre faz quando atravessamos as ruas...

Merda de mundo bipolar... há dias que queria ter conseguido. E tudo seria evitado... e não consegui!

To cheia de abelhas zunindo na minha cabeça, como disse ontem, seus sinais tem a estranha capacidade de abafar o som do meu enxame. Sinto falta deles, dos seus comentários, do seu interesse pelas minhas coisas, meus posts, mensagens... sinto falta da sua presença nas pistas que deixo sobre você. Será que você ainda enxerga?

Deixa eu ver que não ta acabando! Deixa eu ver!!!

Reorganizando...

Como diz minha patroa, só se arruma direito o que está bagunçado.

Pois tudo estava verdadeiramente uma zona, um desencontro total.

E as arestas enfim foram aparadas...

E reconstrói planos, organiza detalhes, acende as luzes dos cantinhos ocultos... e que tudo permaneça assim, pelo bem de nosso amor! Quando nos colocamos a disposição de mudanças, de acertos, no fim das contas sobra um cansaço... mas, que cansaço gostoso, leve.

Depois de alguns longos dias, que mais me pareceram e causaram efeito de anos, posso enfim olhar você ao meu lado, ver você dormir, zelar seu sono, conversar ao pé do seu ouvido enquanto dorme, sentir o cheiro gostoso da sua respiração, da sua pele... contemplar toda a beleza do meu mundo, da minha esposa, do meu sonho de vida.

Bem na minha frente, a mulher que eu amo!!

Por quem eu me rasgo de ciúmes, de trabalhar, de tanto planejar, com quem trilho minha história, sem nenhuma reserva, por quem sou inteira, intensa, completa... a minha Juh, aquela que eu não gosto de dividir, por nunca julgar tê-la o suficiente, não tenho a alma da Madre Tereza, de dar o pouco que tenho... infelizmente!

Por você tudo! Sempre!

Por nossa história, por tantos anos, por nossos planos, projetos, sonhos, filhos,...

Pela vida que encontro em ti, pelo abrigo, eixo, equilíbrio, beleza, cor, aconchego, pela alma que divide o caminho e o espaço comigo. Minha metade não... minha inteira!

Por tudo isso e muito mais que não caberiam aqui, e que nunca conseguiria descrever que digo, para os olhos grandes ficarem longe, esse amor tem dono e é como café com leite, diluídos um no outro, sem perder as propriedades, mas também sem chance de separação!

Amo você...

Reaprendendo...

Tenho percebido, todo desapego da relação, e que já é visível de tanto excesso.

Qual é o terror, de se querer viver pra uma pessoa, de se doar por inteiro... não tenho exemplos a seguir, mas tenho o que meu coração julga certo.

Desejo a sorte de um amor tranquilo, onde haja confiança, verdade, detalhes... onde nossos olhos estejam voltados para o umbigo do outro e assim haja uma troca de cuidados, porque em toda relação, mesmo de amizade ou familiar, as coisas só tem harmonia, só sao equilibradas quando temos a capacidade de olhar com os olhos do outro, de se colocar em seu lugar. A ponta da flecha do egocentrismo é venenosa e vai matando dolorosamente os sentimentos.

Não quero ser a princesa da relação, nem muito menos rainha, não quero que seja como eu... mas quero que se molde sim, olhando com meus olhos, me ajudando nas dificuldades, trabalhando comigo nos defeitos... CONSTRUINDO!

Não quero disputa de tempo, quero um tempo só meu. Pessoas serao sempre importantes, mas há uma hierarquia em meu coração, e nesta você sempre estará em primeiro lugar. Não me peça para escolher, porque muita gente passa na vida, mesmo que a gente não queira, MAS voce foi a pessoa que meu coração elegeu para construir até a eternidade nossa família... NOSSOS sonhos!

Digo isso tudo porque te amo!

E só por isso... te amo!

Falta!

Feitas uma pra outra... Amém!

Até o seu cheiro está saindo da nossa cama, do seu travesseiro. Como vício procuro seus rastros, na tentativa de anestesiar a dor que sua falta me faz...

Insuportável.

Tudo sem vida, sem cor...

Cama e coração frios de saudade...

Quero nosso horizonte!

Sinais de falência múltipla - "/

Vejo desmoronar tudo que acreditei, sonhei, e desejei com toda minha alma.

É duro viver a realidade.

Dar o braço a torcer.

Como não esperar em ninguém? Bem que a Jesus sempre disse: "tolo é o homem, que confia em outro homem".

Somos humanos, pecadores, instáveis, mutáveis.

Vi minha vida se transformar em milhares de vidas nesses últimos anos.

Acreditei demais, esperei, chorei, desculpei, errei pra caramba, e um dos meus maiores erros foi acreditar que tudo poderia ser diferente.

"O olho do dono que engorda o gado", mas a ansiedade e todos os excessos do dono também levam a falência. Fato!!

Ouvi muitas pessoas de fora, ou melhor ignorei tudo que diziam.

Será que realmente nossas mães nos conhecem de verdade? Se for assim devia ter escutado minha sogra, ela já sabia que tudo isso iria acontecer e inúmeras vezes tentou me avisar.

Aff... é a minha vida, em todos os sentidos!!!

Lutei contra mim, minha necessidade de ter você mais que perto, minha ansia de te dar tudo, me fizeram cega. Já não me vejo mais se não for ao seu lado.

Várias foram as vezes que tentei ter você, tentei te localizar no meu mundo, te mostrar minhas horas mais sensíveis. Mas... seu interesse não passa da garganta, não dura mais que um dia.

Aos poucos vejo falir em mim o que tinha como tesouro maior, o que coloquei acima de todos e até de mim mesma, e não só com palavras. Como minha sogra (ex, não sei) dizia, empurrei tudo isso "guela" abaixo de toda minha família; e não foram poucas pessoas e nem situações.

Hoje estou com cara de idiota enfrente ao espelho, tentando achar em mim a coragem que pensei ter, a coragem dos suicidas, dos terroristas, que terminam com a própria vida por um bem maior.

Nessas horas a balança aparece. E a triste realidade é que talvez tenha mais a ganhar longe de mim, mais a crescer. Precocemente lhe retirei do seu mundo, por mais boas intensões que tivesse, não deveria ter feito, não estava pronta para voar ou pelo menos comigo...

E a inspiração que não me visitava, veio forçadamente em forma de desabafo, de alguém que assiste chorando a perda da própria vida. Hoje, lentamente chegamos aos 80%, é inimaginável o tamanho da dor daqui para frente, indescritível o peso e o valor da perda desses 20%.

...à espera de um milagre

Surpresa...

Por mais incrível que possa parecer, justo hoje, no meio de tanta turbulência, consigo recuperar o acesso ao meu estimado blog.

Bom estar de volta...

E lá vamos nós outra vez...